我想我是很羡慕她的。

很多事情，很多东西，甚至生活状态。无论别人看来是好是坏，她骄傲的走自己的路，做自己的选择。她做着她自己。所以她能赢得很多东西。她没有后顾之忧。所以我是羡慕她的。我也知道，如果她在我的位置上，会选择怎样的路。所以我安静的做着自己的选择，相信自己的将来。

我知道自己当年错在哪里。我很高兴自己没有更晚才明白。

今天，有人居然评价当年那些事情的时候，说了一句好可怜。虽然好像是无心，但是我能立刻感觉到，实际上是有很多很多事情是我所不知道的。否则人家不会用可怜来形容。我也知道 刀子嘴豆腐心是不好的。而更多人，将刀子的心藏在豆腐之下。

不过，过去了就过去了吧。我不再想知道是怎样的原因。无论是谁背信弃义，过去了就算了。

也许我还是害怕的是，我还是学不会斗争。我知道这样不好。虽然 斗争也不一定好。奇怪的逻辑。

成长是一笔交易，我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白去交换长大的勇气，成熟的情感与广阔的视野……或者其他认为值得的东西。其实到今天我仍然无法衡量得失，也许上天根本就未曾赐予过我们分辨这一切的智慧。

满心虚荣的又看到人家告白，觉得生活挺美好。可是这回，却有点不知所措。他和他太像了，从传递的感情信息来说，两者无异。我是不是在喜欢一个虚幻的影子，还是会在一块石头上再次跌倒？或者，仅仅是他们的习惯太过于相似，所以我才惦记？我真的不知道答案。我根本不敢去想。

看到一篇文章，贴在这里：

好友问:你为什么总是爱上同一种男人?我愕然,猛然发现自己一直、根本是在和同一个“他”谈恋爱。他们个个那么相似，只是换了电话、姓名、住址、头衔……最后那一个只是第一个的“翻版”，这到底是为什么？

冷静型：你觉得谈恋爱是谈条件，最佳组合仅此一种

你是那类最冷静理性的人，你认为爱情其实也是人际关系的一种，是人生功课之一，从小形成的思维定势使得他们在追求爱情时也渗透进了惯有的社会动机。

这种人的爱情观很明白。认为恋人的结合是双方条件的优化配置：倒不一定是资产过百万千万，或者是有房有车、学历得匹配，但他心里一定有某个底线，否则无以面对社会眼光。只是这种动机可不象其它事情那么直白明确，它是模糊的存在于人的需要里。

例如有些含蓄的知识分子便不会把条件明码标价的列出来，但他就是要求相似的成长环境：家庭出身、生长环境、教育背景、社会地位以及特定年龄。这两种人都是把自己的标准已经圈定在了特定的范围里，在自认的符合社会公认标准中追随寻找。

这种人有种从容的优越感，在很多事情上习惯把掌控权攥在自己手里。他们精明有条理有计划，不喜欢不确定因素，对这种人来说，谈恋爱就象做题，是对一堆条件的过滤筛选，最后标准答案只有一个。

感性型： 你的“感情(感情博客,感情说吧)过滤器”总是被同一个“他”击中

中国第一个恋爱培训班的创始人杜胜祥发明过一个理论，叫“感情过滤器”，并认为它可以作为人们总是爱上具有相似特征的人的解释。所谓感情过滤器，指一个人总是对具有某些“特殊特征”的人动情，是一个人的感情依附类型。比如有人总是喜欢长头发、白皮肤小个子女子，而有人永远只对痞子男感冒。“感情过滤器”是一个人最深的情感(情感博客,情感说吧)积淀，跟一个人小时候的经历有关系，很隐秘。往往是人的无意识或认知偏差导致的。而且会跟随人一辈子。一见钟情说穿了都是感情过滤器在起作用。

感情过滤器有生理和心理两层，生理层次的主要满足爱情元素中的激情元素。如喜欢白皮肤，长发，丰满或骨感等。心理层次的则主要满足爱情元素中的亲密元素。如阳光，圆滑，善解人意，坦率等心理品质。人能否经历持久的爱，取决于情侣是否能够持续提供对方感情过滤器中所需要满足的元素。

但是大多数人爱上的都是一种虚幻的想象中的人，并非现实中的那个他。因此有许多人在最初的交往中，可能觉得对方表象或部分符合“过滤器”的要求，于是她把符合的这部分放大膨胀，卿卿我我甜甜蜜蜜过后，过滤器之外的部分暴露出来，失望分手。大数人都没有仔细分析过自己的感情，并不了解自己的“感情过滤器”是什么样的。但是会从他爱过的那些相似个体中发现这个“标尺”的隐性存在。

偏执型：你是对家庭模式有固定想象，一直追寻同一种恋人范本

不管生活中你是感性的人、理性的人，强硬的，柔韧的，外向的，内敛的，你相信这是你后天成长中慢慢累计的结果人们。然而心理学家曾经指出：一个人的性格在婴孩时期就已形成。因此，重要的因素来源于家庭。

而你对另一半的憧憬也会受家庭的影响。不同的家庭模式会“生产”出不同的人格，其中两类比较极端的类型最容易在将来的恋爱中将自己模式化：一类来自十分完美健康的家庭，成长为极其坦荡善良，追求稳定生活的人。这类人通常以组建和谐家庭和寻求一个长久的“完美”伴侣为人生的终级目标之一。反之，另一种人，可能童年受到不和谐家庭因素的影响，在不断的寻求和刺激中与另一半分分和和，这种人看似不执意于一类人，但其实潜意识里的归依感很强，对另一半的要求会更加“理想主义”。他可以和各种人逢场作戏但真正“爱上”的却仅此一类。

这两类人，殊途同归。如果你是其中一类，无论感情过程如何，你真正想找的那一半，是唯一的，有点理想主义的，能与你“执子之手，与子偕老”过于有点近似于神话的生活那一个。

怀旧型：你的旧日记忆不断回放，伴侣也总是“似是故人来”

第一次的印象在大脑中的储存作用总是多少有点与众不同的，如同电影胶片，而我们时刻都在体验“第一次”的记忆回放，因为人是想像型动物，与现实的不断碰撞使得人们缩回曾经记忆的美好壳中，且一次次对它进行完型和填补。因而我们所谓的“美好的回忆”便应运而生。

你还记得那一段青涩期的校园初恋？那个坐在他自行车后坐上白衣飘飘的下午？也许那段感情在真正经历的过程中也有烦恼和痛楚，但当你若年后，经历复杂人事，便会自动将这段回忆与“幸福”趋于等同。然后，在遇上某个与你记忆中的另一半相似的人时，便会让人觉得是由于情感青睐而喜欢这个人，实则，这并非情感，而是情绪。是对回忆不愿放开的人，产生的一种情绪。喜欢相似的动作，纠结于同种类型的人。曾经喜欢的那个人的形象，反反覆覆在我们脑袋中做匀加速运动。因为我们怀旧？因为出于习惯？因为我们情感的懒跺，让我们不想接受新的类型，而在咀嚼那同一种恋情中痛苦并快乐着？怎样都好，它都是我们生活中不能也不必放弃的东西-说不清，理还乱的情绪。

故事，顾名思义，就是已经过去的事情。那几年的时光，现在说来，已经是故事了。昨天，外婆在我这看照片，仍然像孩子一样，对我说，我看到你和小z的合影了。拿着毕业照，仍然忙不迭的去找那个胖嘟嘟的身影，视力逐渐衰退的她，仍然只好拉着我问，小z站在哪，我怎么找了半天都没找到呢。我只好笑言：站在我旁边的就是啊。她仔细端详半天，还真的是哦。我那时见人便言其好，原来还是有一点点后遗症的。呵呵。

这是第四次还是第五次的去拒绝了，我不太记得。我一直是个语言上的巨人，却是个行动上的弱者。似乎可以学着很多人，为了开心就好，却从来没法真的这样去做。总是重复同样的话：我们就这样吧。。。

前几天，还梦到一些人和事， 从梦中惊醒，眼角冰凉。听来的故事，演绎在梦里，都让人精力憔悴。如梦中那个残酷的背影。。。原来很多事情，真不如你想的那样。。。

其实我是应该好好感谢上帝的，让我遇到这些人，他们很好，我想，问题在我吧。上帝从来都是很眷顾我的，他总是按照我以前口口声声说的，把一个一个机会放在我面前，只是我不知道该如何抉择。

虽然寂寞的时候有人陪，会很好，但是还是就这样吧，就这样吧，我不过如此平凡，普通的一个人。发生的故事也将普通平凡。。。

PS:

其实，昨天从计划着开口拒绝开始，到预期目标实现，到现在一夜过去，还是会有些不舒服。。。妈妈说过，我这傻孩子就是这样不知道如何做事。。。。哎。。。

I like my smile~~~~~~~~~

笑容很美好，可惜凌晨相机拍出来，逆光，看不清楚，因此还是很折扣的……

很喜欢这两份邂逅情迷的设计，当然，照片的美丽和相机的功劳是不可磨灭的，巧妇也难为无米之炊啊。

浅色色调，清爽的感觉，我喜欢

左边是曾经的笑容，右边是我常常行走的道路……每天的行色匆匆里，又会在路上遇见谁？

越来越多的发现自己的缺陷，越来越多的时候，发现自己只是个孩子。很多责任都没有想到，是不是要担在肩上，很多时候，那种任性还没有去除。突然觉得，即便自己瘦下来，即便自己收拾打扮得甚至是为人师表，自己也只是幼稚的孩子。不过，当生活展示出它残酷的一面的时候，本质的一些东西应该会让人变得更加坚忍而奋进。就像流水冲击磐石一般，不断的磨砺，不断的洗刷……  

本来该睡觉，可是，在纯粹的黑夜里，我却，心里空空落落的。写下一些东西，因为怕明天太阳升起的时候，就忘记了它。

我将来想要有这样一个窝，它唯美而漂亮，不需要太大，但是会有个干净整洁的厨房，里面备满所有的调料。虽然也许我不能做出一桌满汉全席，但是当我想做一点点小甜点，准备一杯奶茶来犒慰自己或是招待朋友的时候，它让我觉得，阳光透过玻璃，洒在我身上的时候，也是那样温暖。我的房间里会摆上大大的玩具，放在地上，累了，我就会躺在地上，把它抱起来，看它丑丑的脸，和傻傻的笑。书房的落地窗有一个宽敞的窗台，而我最喜欢坐在这样窗台上，看书或者听歌……我一定要留一整扇白墙，当投影仪可以清晰的将图像投影满一整面墙的时候，我要坐在地上，看我的墙变得生动起来。它会有一个大的主题墙，也可以是一棵小的主题树，里面挂上我周游各地带回来的照片，挂上风情各异的饰品，等我有一天开始回忆的时候，有好多好多事情去想。书房里除了数不清的书，还有各种棋，虽然可能很多都不擅长，但是如果实在学无所长，至少可以来上一盘五子棋，简单而快捷的游戏，让那些小小的惩罚把生活变得更加有趣。

如果我以后更加富有，我要将这个窝，扩充成一个餐厅，用同样的思想来装扮它。美味的佳肴和精致的饮品，和曾经不被人们所挖掘的文化，让那些不曾留意的人们，不经意发现生活的美好。

其实，当自己对生活抱有热爱，那生活也就美丽而多彩。

曾经，多么甜美可爱的冰激淋，放在冰箱里，我视若珍宝的放在那里，我不曾舍得去品尝它。我每天小心翼翼的打开盒子，看一眼，生活充满了满足。努力只是为了，保证不会因为断电而，让它离我而去。而不曾想到，有的东西，不是自己认为自己努力去呵护，它就能璀璨而美好。当拳头紧紧握住的时候，金灿灿的流沙，已经从指缝中留走。

当昔日美好的模样，在地板上涂画着一张油彩画，像一张小丑的脸，苦苦的嘲笑那日复一日的傻，年复一年的呆。You do not know which hat you are wearing.Be ware of it .It is not my fault.

我是真的受伤了，Just go ahead, and leave me alone please.Love is not an excuse for hurting others.

这几年来，自己变得惰性越来越重，不仅仅再是知道要做就会去做了。而且依赖性变得更强。所以有的时候，真的是要让自己无路可退，必须来面对的时候，才会真正的去做。最简单最简单的例子，就是在学校不得以做饭。不干，那就得饿着。没办法，得去做。在家虽然美名其曰我也做饭，可是其中的水分，自己是心里清楚的。否则怎么会学了几年，还是连放多少盐合适，都拿不准。一个人在学校，才知道必须要好好爱自己。冷饭冷菜吃下去的滋味，是不可以容忍的。起的太晚买不到菜的结果，是我对着一大堆蔬菜不知如何炒。所能做的，也就只能凭记忆来学着做了。一个清炒的蔬菜被我炒成一碗汤，它的味道也就只能是说它熟了。

蚯蚓有一句话是很对的，有很多事情我必须一个人来面对。我总是很害怕去面对一些东西，就想要逃避。虽然我从小就知道，如果想要不被山洪淹没，只能逆着它向山顶跑。越逃避，越不敢面对，事情只能越来越糟糕。而不充分准备的去完成一些事情，那么只能一败涂地。

和自己的战斗，永远是那么艰苦。然而，这样的战争，却永不会结束。